Приколы про развод с мужем: смешные истории и анекдоты для поднятия настроения
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
— З ачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
Р азводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.
— В ы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
П ьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ.
— М не кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
М ы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух.
С лушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. .
Б ракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая.
Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Ж ена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
П осле развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
— П очему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!
— К ак закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
П о статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери — потому, что проводит с ней слишком много времени.
К акой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
— П о статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!
А двокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и. своего бывшего мужа.
М олодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
А лександр Друзь разводится с женой. Спрашивает: «Будешь фамилию менять?» Жена: «Нет, лучше давай останемся Друзьями»!
— П очему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— .
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу.
— П ап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
П разднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.
П еред свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
Б ракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
— В се ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил.
И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение брако — разводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить.
Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!
— П очему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.
— П очему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
П о телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!
Ж ена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
А нджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питом, чтобы его усыновить.
Ж енщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!
С упружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
Ж ена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Н е боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.
90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».
— Т ебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
Ч истоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
Н еожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
— С лушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
П осле развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
к содержанию ↑Развод
803 публикации 0 закладокВ закладки Поделиться Исправитьпопулярные
У меня увели мужа. Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ.
226 228Опубликовал(а) me4ta_poeta 04 июл 2011
Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…
Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
… показать весь текст …
© Ирина Самарина-Лабиринт 1040837 459Опубликовала Ирина 29 мая 2013
Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах.
Я опешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. «Я требую развод», начал я спокойно.
Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко, почему? Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее. Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я не любил жену больше.
Я просто жалел ее! На …
… показать весь текст …
130 95Опубликовал джигит 29 ноя 2012
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? — Да.
в общем, нет.
— Бьет? — Нет.
— Не заботится о детях? — Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чём причина.
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
… показать весь текст …
100 28Опубликовал Мистер Ю 21 янв 2013
Я столько лет жила в «счастливом» браке,
Что все вокруг поверили всерьёз…
Не видя безысходности атаки,
Не замечая выплаканных слёз…
Я столько лет носила маску эту
С названием «Счастливая жена»,
Что за спиной шептались по секрету:
«Нет никого, счастливей, чем она…»
Я научилась мило улыбаться,
Печаль скрывая от пытливых глаз…
И уступать привыкла, и смиряться,
Терпеть обиды злых колючих фраз…
… показать весь текст …
© Ирина Самарина-Лабиринт 1040237 118Опубликовала Ирина 31 мар 2013
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
38 31Опубликовал MORRA 31 мая 2011
Причина развода с вашим мужем? — У нас не сошлись религиозные взгляды… — . — Он не признает, что я Богиня
57 44Опубликовала julia3006 19 авг 2011
Я не люблю людей, «виляющих хвостом»,
Что ради выгоды к любому влезут в душу.
Сначала вы для них плохи… ну, а потом,
Как что-то надо — вам елей вливают в уши.
И лебезят пред вами, гнутся словно прут.
Приятны речи их, сладки и даже страстны.
Не верьте им! Вас просто ловко разведут.
Такие люди в масках лживы… и опасны!
172 38Опубликовала Thank you for the 30 янв 2016
Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.
65 54Опубликовала Motya 14 июл 2011
Есть ли жизнь после развода?
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
— Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
— Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
— Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
43 36Опубликовала Бука-бяка 29 авг 2011
Только у нас в стране президент может объявить 2013 ГОД СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ. СУПЕР .
124 18Опубликовала ЗАноЗА 20 июн 2013
Не стоит жалеть об утраченных чувствах.
Напейся, поплачь, отряхнись. И вперёд!
Сейчас тебе больно, тоскливо и пусто.
Но всё преходяще… И это пройдёт.
Лишь слабый во всём обвиняет другого
И в гневе проклятия шлёт небесам.
А сильный отпустит с напутственным словом.
Во всём виноват только он… Только сам!
Не смог удержать — тут всего две причины:
Иль ты не любил, или не был любим.
Здесь как ни старайся, но две половины
Вовек не срастутся. Не станут одним.
… показать весь текст …
107 33Опубликовала ЗАноЗА 21 апр 2014
Если жена уходит от мужа, она плохая, разбивает свою семью… Если муж уходит из семьи, опять жена плохая, не сумела сохранить семью… Похоже, чтобы быть хорошей,.нужно вообще замуж не выходить…
150 36Опубликовала ЗАноЗА 03 окт 2013
Если я ухожу навсегда и при этом оборачиваюсь, то это не потому что я хочу вернуться, а потому что хочу проверить, плотно ли я закрыла за собой дверь.
22 17Опубликовала Emperatriz 24 апр 2011
Интересно,
а, если мой мужчина от меня уходит,
он должен отрабатывать две недели?
19 18Опубликовала MRG0 22 мая 2011
Не надо жить с нелюбимыми мужьями и женами. Если вас отпускают — идите и дарите свою любовь тем, кого вы любите, дарите счастье, дарите себя…
Прекратите делать несчастными тех, с кем живёте. Прекратите давать пустые надежды и иллюзии.
Позвольте им тоже быть счастливыми, но уже не с вами…
30 23Опубликовал(а) Моя любимая Я 04 апр 2012
когда-то.засыпали рука в руке. и когда просыпалась. чтобы просто выйти в туалет, ты даже во сне.
еще крепче сжимал мою ладошку. ты обижался на яву, если тебе снились мои измены… после работы, приходил и говорил, что соскучился…
а сейчас. даже не спросишь.
как дела
28 34Опубликовала ЭтОя 08 авг 2011
Женщины! Подумайте немного,
Но не о себе, о тех двоих…
Нужно подходить к морали строго,
Не воруйте счастье у других!
Коль мужчина занят, пощадите
И не покушайтесь на чужое!
Холостых-ка лучше поищите,
Спутник жизни — дело наживное!
Вспомните, скорей, о малых детках,
Как им будет трудно жить без папы!
Радость — не в игрушках и конфетках…
Уберите прочь, с чужого, лапы!
… показать весь текст …
© Розбицкая Наталья 231377 15Опубликовала Розбицкая Наталья 24 ноя 2013
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе.
Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей « Беретты».
35 19Опубликовал(а) Ариша87 05 июн 2012
Боялась, сопротивлялась, плакала… А после развода жизнь неимоверно быстро стала меняться к лучшему))). Да… иногда и в рай надо тащить за шикирку)))))))
к содержанию ↑Анекдоты про развод
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А ты что думал, там даже мосты разводятся.
20.07.24 12:05 14
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
18.07.24 19:26 13
— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра.
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
18.07.24 08:50 13
Женщина беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину.
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
27.05.24 20:27 18Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.15.05.24 12:03 21Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?29.04.24 11:47 19Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?20.04.24 08:08 17Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.17.04.24 19:09 18
Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
— Все вы, мужики, одинаковые.
04.04.24 02:32 16
И пообещал принц отдать полцарства за прекрасную принцессу.
И отдал ей принц полцарства. По суду. При разводе.
12.03.24 12:04 18
— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.
07.03.24 00:16 16Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.27.02.24 00:01 23
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена.
23.02.24 09:00 21Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.05.02.24 15:57 22
Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению — просто мошенничество.
06.01.24 09:34 19
Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, все еще одна?». А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
18.11.23 12:37 19″Черная пятница» — вранье, развод и манипуляция. Реальная действительность — синяя пятница.01.11.23 22:47 22
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предьявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— Пять.
12.10.23 16:16 19
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!
04.10.23 00:01 16А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.23.09.23 17:41 23Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно.22.09.23 22:23 21
Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
22.09.23 12:33 17Лучший подарок на свадьбу — деньги. Их проще всего делить при разводе.18.09.23 12:41 15
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.
15.09.23 00:11 13- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются.31.08.23 00:08 110
Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.
30.08.23 12:23 16
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.
30.08.23 12:23 18Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.29.08.23 00:32 18
Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи — это всегда хорошо, если они не мужские.
к содержанию ↑Юмор, анекдоты, приколы про развод
Ушел от жены к родителям. Каждое утро перед работой мать готовит мне завтрак, а отец прогревает мою машину. Жениться больше не буду .
✅ Ну, погоди! 23 Декабря 2016Перед разводом дают месяц, чтоб помирились. Почему перед свадьбой не дают полгода, чтоб одумались?✅ Ну, погоди! 14 Декабря 2016
У моей подруги был очень дружелюбный развод. Когда она в статусе написала, что разводится с мужем — он первый поставил лайк.
✅ Ну, погоди! 15 Декабря 2016Перенесённые ветром с балкона мужскиe трусы одной семьи стали причиной развода в другой.✅ Ну, погоди! 9 Декабря 2016
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развелся и всё прошло..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Августа 2018Часто, чтобы стать счастливым, достаточно развестись с женой!К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Апреля 2018
Развелся с женой, живем с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор всё-равно приходится выносить мне.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Октября 2017
̨Же̛н̢ят̷с̶я͘ н͠е ̀для ̴т͞о͠г͏о̀, ͡ч͢т̸об͏ы͘ б̶ы͘ло ͟с͏ ̵кем͜ ͘д̵ели̸т͠ь п̸ос̷т͢е҉ль̴,̛ а̕ ̸д̢л̵я т҉о҉го̨,͏ ͏ч҉т̡об̡ы ҉пр̴и̧ раз͟в́оде͏ п̛оде̡л̷ит̧ь ̕совме͢ст̴но͏ нажитую̕ кр̵овать!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Октября 2017
Ка͟к ̶п͘ок̴аз҉ыв͜а͠ют м҉н̷о̵г͞ие̕ бракора͟зво̵д͟н͞ые͝ пр̶оц̵есс̷ы̵,̸ ҉горе ̶и рад̀о̴сть̸ д͘ели̵т̕ь ͘го͢раз͘до п͡р̢о́ще.̨ ͞ч҉ем ̛с͏ов̵м҉естн͜о н͠ажит̀ое.̷
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Октября 2017
Брачный контракт поможет сразу правильно распределить сколько кому горя и радости должно достаться в браке и совместно нажитого имущества в случае развода!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Октября 2017
Если муж после развода оставил жене всё, он — джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 3 Ноября 2017При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 4 Ноября 2017По крайней мере 10% разводов можно точно избежать, если сразу купить одеяло побольше.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 14 Ноября 2017После правильного развода мужу должны достаться только рога.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Ноября 2017
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Ноября 2017Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 4 Декабря 2017Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Января 2018Часто для достижения счастья в личной жизни, мужчине достаточно развестись.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Января 2018
После нескольких разводов, оставшись «гол, как сокол» я убедился, женщины — не коварные, они — очень коварные.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Января 2018Алименты — это налог на обретенную свободу.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Февраля 2018Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Марта 2018Если у вас нет очень важной причины для развода, сойдёт любая.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Марта 2018
Когда супругам приходится разводиться, с точки зрения жены — «настоящие мужики уходят с одним чемоданом»
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 4 Апреля 2018
Обычно, при разводе говорят, что у них с их бывшими нет ничего общего. А у меня всё общее. Мне еще делить и делить.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Апреля 2018Если после развода ты снова вернулся к жене, то ты идиот.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Апреля 2018То, что жизнь прекрасна и замечательна, понимаешь, только, когда от тебя ушла жена.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Апреля 2018
Если после развода и раздела имущества у бывшей очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Апреля 2018Каждая вторая свадьба, заканчивается хорошо — разводом, остальные мучаются, злятся, но живут.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Апреля 2018С изобретением Виагры, разводов по инициативе женщин стало намного меньше.К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Апреля 2018Парадокс. Женишься на красивой, а разводиться приходится с дурой.Рассказать друзьямЮмор на связанные темы:Цитаты известных людей про разводАктуальноНаши группы в соцсетях:ТОП пользователей
© 2010-2024. Статусы, цитаты, афоризмы и пословицы. Раздел «Юмор, анекдоты, приколы про развод».
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт MillionStatusov.ru обязательна!
Контакты: info@MillionStatusov.ru.
Пользовательское соглашение Конфиденциальность
Вход
Воспользуйтесь Вашим аккаунтом в соц. сети
Следующая