Как правильно реагировать на обидные слова: советы стоиков
Философ-стоик Сенека писал: «Большая часть оскорблений — плод дурного истолкования», а римский император Марк Аврелий утверждал, что «Настоящий способ отмстить врагу — это не уподобляться».
Стоическая концепция — лишь один из способов уладить конфликт, но в ней есть один элемент, который сегодня выглядит особенно полезным. Стоики не считали, что обиде не стоит сопротивляться; они просто знали, что не все оскорбления одинаковы; более того, они умели провести границу между теми оскорблениями, которые можно проигнорировать, и теми, которые стоит принять во внимание.
Николас Хаслам, профессор психологии Мельбурнского университета, подчеркивает: «…особенно болезненно воспринимаются оскорбления от уважаемых и близких нам людей».
Представьте, как вы реагируете, когда какой-то идиот подрезает вас в пробке. А теперь представьте свою реакцию, когда вы понимаете, что этот идиот в пробке — ваша мать.
Или вот ситуация попроще: вы принесли собственноручно испеченный кекс в гости, и краем уха слышите чей-то комментарий о том, что он пересолен. А далее вы слышите голос лучшего друга, который с этим соглашается.
В философии стоицизма ситуации с матерью и лучшим другом — это исключения из общего правила игнорировать оскорбления. Профессор философии и автор книг Slap in the Face и A Guide to the Good Life: The Ancient Art of Stoic Joy Уильям Ирвин из Государственного университета Райта утверждает, что стоики рассматривали замечания от верного друга или учителя как услугу, возможность для самосовершенствования, которую стоит воспринимать с благодарностью: «Следует уделять особое внимание их словам, поскольку у этих людей есть важное видение, касающееся вас самих. Стоик не воспринимает критику как оскорбление и не реагирует на нее со злостью.
И даже если он испытывает злость, направлена она не на учителя, а на себя самого». Кажется, что это идет вразрез со здравым смыслом — испытывать благодарность за то, что твои действия не одобряют, — однако оскорбление со стороны уважаемого и хорошо знакомого тебе человека основано на знании, и поэтому к нему стоит относиться серьезно даже если оно приносит боль.
На практике достичь такого восприятия достаточно сложно, но в качестве первого шага можно задать себе вопрос: а каково намерение того, кто делает оскорбительное замечание? Нам кажется, что оскорбление должно наносить вред, однако это далеко не всегда так. Это мнение разделяет и эмерит-профессор возрастной психологии Массачусетского университета в Амхерсте Сьюзан Уайтборн.
к содержанию ↑Разница между оскорблением и конструктивной критикой почти всегда субъективна.
Представьте, что в комментариях к какому-нибудь посту вы пылко обсуждаете проблему, как вдруг в треде объявляется ваш бывший коллега и кидает ссылку на статью, которая полностью опровергает вашу точку зрения. Сначала вы чувствуете себя уязвленным, потом вы оскорбляетесь, а потом включаете линию защиты: неужели этот человек только что попытался публично вас унизить? Вы же всегда хорошо общались! А ведь с точки зрения этого человека он всего лишь попытался вам помочь, поделившись полезной информацией, чтобы вы в будущем не повторяли подобных ошибок.
Чтобы смягчить удар от нанесенного оскорбления, достаточно попробовать проявить эмпатию и встать на сторону другого человека: что хотел сделать этот другой человек, чего хотел добиться?
Конечно, боль от обиды останется. Это наша инстинктивная реакция на оскорбление: мы смущены, подавлены, руки холодеют, нам кажется, что нас предали. Мы все уязвимы, и это стоит уметь признать.
Ирвин предлагает снижать свой порог чувствительности к собственному несовершенству простым принятием мысли о том, что у всех есть недостатки, и порой мы указываем на это друг другу. «Мы все неидеальны, и нам всем нужно работать над своими слабостями. Неужели вы хотите жить в мире, где все делают вид, что у вас нет недостатков?»
Если вам очень тяжело даются переживания после оскорблений, помните, что способность испытывать обиду — это ключевое человеческое качество.
к содержанию ↑Стоицизм вовсе не призывает перестать испытывать какие-либо чувства; он призывает использовать испытываемые чувства во благо, даже если эти чувства приносят боль.
Николас Хаслам отмечает: «Чтобы облегчить боль от обиды, нам нужно учиться интерпретировать сказанное и делить его надвое; тем не менее человеческой натуре свойственно переживать о том, что думают о ней другие. Если вы мне покажете кого-либо, кто никогда не испытывает грусть, разочарование или злость от обиды, я скажу вам, что этот человек либо никогда не просыпался, либо психопат».
к содержанию ↑Как реагировать на оскорбления правильно. Правила.
Каждый человек выбирает свой метод реагирования на оскорбления или же, основываясь на собственном опыте, разрабатывает свою стратегию поведения в каждом отдельном случае. Но психологи рекомендуют не пускать такие ситуации на самотек и не бояться решать их на месте. Тем самым, давая понять собеседнику, что в следующий раз лучше так не делать.
Самоутверждение – как оскорбление
Чаще всего человек, который намеренно или ненамеренно оскорбляет или осуждает своего собеседника, ведет себя так только для того, чтобы самоутвердиться. За счет этого оскорбляющий чувствует себя выше и значимее, но только в собственных глазах. Ведь со стороны он смотрится беззащитным, мелким и ничтожным.
Психологи рекомендуют воспринимать любые оскорбления, обвинения и хамство, как несусветную глупость, исходящую от мелочных людей. Нужно в ответ не обижаться, а смеяться над сказанным и над тем, кто оскорбляет, и тогда собеседник будет поставлен не только в неловкое положение, но и глупое. Ему, скорее всего, станет стыдно за сказанное и в следующий раз он тысячу раз подумает, прежде чем открыть рот.
Таким образом, мы не только спасаем ситуацию от накала, а себя от позора, но и прекрасно ставим собеседника на место.
Три типа реакции на оскорбления
Третья реакция является наиболее эффективной в любой ситуации, где присутствуют оскорбления. Она ставит собеседника в неловкое положение. А также показывает неумелые попытки возвыситься над другим человеком путем неуместной фразы, которая никого не волнует, кроме его самого.
Слова одного мудреца: Величие человека можно оценить величием вещей, которыми его можно задеть.
Многие уверенные в себе люди и продвинутые психологи в подобных ситуациях используют одну действенную полицейскую фразу, которая ставит в ступор самого агрессивного собеседника.
Она звучит так: «С какой целью ты мне это говоришь?»
Причем говорить данную фразу нужно с полным спокойствием. И когда вопрос адресован манипулятору, он начинает задумываться, зачем он это сказал. С помощью подобных вопросов можно управлять ходом мыслей и дальнейшего разговора с агрессивным манипулятором или просто человеком, который говорит, не думая о последствиях.
Уверенное поведение человека, которого собираются оскорбить или обидеть, не дает развиться ситуации до критического уровня. Манипулятор, особенно если он манипулирует людьми постоянно, ждет всего лишь две реакции от своего собеседника – оправдание и агрессию. Именно эти два качества подпитывают его самолюбие.
Ведь большинство обидчиков в такие моменты не только самоутверждаются, но и подпитываются чужой энергией. Поэтому в беседе с такими людьми лучше отказаться от этих двух реакций. Лучше показывать всей своей сущностью полное спокойствие на неприятные слова, как будто они вообще вас не касаются.
При следующей встрече с таким приятелем мудрые психологи советуют соблюдать индивидуальную дистанцию, сохранять границы своей личности, не поддаваясь на бессмысленные манипуляции.
к содержанию ↑Негативные эмоции: как реагировать на оскорбления?
Под «оскорблением» понимается унижение чести и достоинства другого человека, выраженное в форме, противоречащей общепринятым нормам поведения в обществе. Оскорбление может совершенно справедливо вызвать негативные эмоции, желание дать отпор или отомстить обидчику. В прошедшие века распространенной реакцией на оскорбления среди людей высших сословий являлась дуэль.
Сегодня случаи применения физического насилия среди образованных людей можно встретить довольно редко. Но участились случаи споров в интернете, когда отрицательные эмоции оппонентов выходят на не менее высокий уровень. Оскорбить человека могут и случайные люди, не обладающие высокой культурой общения.
к содержанию ↑Красота тела: как вернуть упругость и эластичность кожи
От чего зависит упругость и красота кожи тела? Какие косметические средства помогут сделать кожу тела эластичной? Узнайте все секреты красоты из нашей статьи.
Выражение отрицательных эмоций: почему люди оскорбляют друг друга?
Каждый человек сталкивается с оскорблениями на протяжении всей жизни. Как только он предпринимает первые попытки социализации в раннем детстве, он осознает, что помимо любящей семьи существуют и другие люди, которые не будут его любить за сам факт его существования, и даже наоборот, ненавидеть по причинам, которые могут быть известны только им одним. Дети и подростки не всегда умеют выражать свои эмоции корректно, к тому же нередко применяют физическое насилие друг к другу.
Каждому человеку хочется окружать себя только приятными людьми, общение с которыми будет доставлять радость и удовольствие. Но семья, школьный класс или коллектив на работе включают в себя и других людей, которые могут не разделять жизненные установки друг друга. Там, где культура общения не слишком высока, начальник, коллеги или просто случайные люди могут сказать человеку что-то обидное, способное вызвать у него множество негативных эмоций.
Причины несдержанности, агрессии, большого количества негативных эмоций – особенности воспитания и всеобщая нервозность современного общества. Люди, живущие в атмосфере постоянного стресса, не имеют достаточно времени на общение с близкими, испытывают множество страхов и тревоги по поводу будущего. Это передается и детям.
Во многих семьях оскорбление считается нормой, которую дети затем переносят в общество. За оскорблениями в адрес других часто скрывается внутреннее ощущение собственной неполноценности, выливающееся в стремлении задеть другого человека и причинить ему боль.
к содержанию ↑Как люди реагируют на оскорбления в личном общении?
Многие высказывания известных философов и писателей прошлого транслируют мысль о недопустимости уподобления оскорбляющим. Но далеко не все способны вовремя дать достойный ответ на оскорбление. Одни реагируют так же агрессивно, другие теряются и «глотают» обиду, сожалея о том, что слишком остроумный ответ приходит в голову поздно.
Часто словесные оскорбления могут сопровождаться агрессивным тоном или принимать форму язвительных критических замечаний. Если человек умеет спокойно и с достоинством реагировать, то желание задевать и оскорблять у обидчика пропадет само собой. Ответная агрессия не вызывает уважения, поскольку обидчики часто стремятся спровоцировать своих жертв на ответную агрессию.
Это особенно распространено в общении среди подростков в школе и служит основой для травли.
Низкая культура общения среди взрослых является причиной ее снижения у детей. Вероятность травли повышается там, где взрослые не видят в ней ничего опасного, а лишь обычные детские игры. Оскорбления и критика часто встречаются в семьях и коллективах на работе.
Многим людям трудно сдерживаться, и они не всегда понимают, что отсутствие типичной реакции, а вовсе не ответная агрессия смогут поставить обидчика на место.
к содержанию ↑Как улучшить культуру общения между людьми?
Одним из лучших способов реакции на оскорбления является сохранение спокойствия в ситуациях, когда кто-то говорит с человеком слишком агрессивно. Это не всегда просто сделать, но это необходимо для того, чтобы сберечь нервную систему. Супруги могут оскорблять друг друга из-за того, что остыли чувства или в их жизни появился другой мужчина или женщина.
Один из супругов вправе не реагировать на оскорбления другого. Решать проблемы необходимо путем открытого диалога и поиска путей выхода из семейного кризиса.
Офисный коллектив может оказаться не самым приятным местом для работы. Он состоит из таких же нервных людей, которые могут сорваться на коллегах или подчиненных. Но многие обиженные не отдают себе отчета в том, что причина оскорблений может быть и в них самих.
Если оскорбляет начальник, то достойный ответ может быть довольно сложной задачей – ведь проявление ответной агрессии может стоить человеку рабочего места, а то и карьеры.
Обиженному необходимо проявлять мудрость и стараться быть выше. Если оскорбляет начальник, с ним следует спокойно поговорить и указать на собственные заслуги, достижения и пользу для компании. Он такой же человек и так же подвержен влиянию негативных чувств, личных проблем и внутренних конфликтов.
В глубине души обидчик может ощущать себя глубоко несчастным человеком.
Оскорбления в виртуальном пространстве стали частью повседневной жизни не так давно. Социальные сети — это площадка для выражения своего мнения самыми разными людьми. В отличие от коммуникации в реальном мире здесь можно легко свернуть беседу, не отвечая на сообщения.
Убедить обидчика в его неправоте вряд ли получится, поэтому лучший способ перестать «кормить тролля» — просто удалить комментарии и не возвращаться к дискуссии. Но если оскорбления приобретают характер кибербуллинга и наносят ущерб чести и достоинству, то необходимо подключать к делу юристов и правоохранительные органы.
Существует ряд психологических приемов и методик, которые позволяют изменить отношения к обидчикам и не «заводиться» в ответ. Они помогают, прежде всего тому, кто склонен болезненно переживать оскорбления и обиды. Одно из таких упражнений – визуализация стены или сферы, которая окружает человека и делает его неуязвимым.
Другое – представить обидчика в виде капризного ребёнка, поведение которого вызывает не агрессию, а сочувствие. Таким образом, существует немало способов сохранить свою нервную систему и вести себя более мудро и достойно по отношению к тем, кто позволяет себе недостойное поведение или высказывания.
Использованы фотоматериалы Shutterstock
к содержанию ↑10 правил ухода за зубами
Нужно чистить зубы два раза в день и посещать стоматолога раз в полгода – это знают даже маленькие дети. Однако существуют другие правила, которые помогут сохранить красоту и здоровье белоснежной улыбки.
Противостоять хамству: громкое молчание, острые углы и другие психологические трюки
В издательстве «Бомбора» выходит книга «Психотрюки : 69 приемов в общении, которым не учат в школе» эксперта по переговорам Игоря Рызова. С помощью этих приемов можно защитить личные границы, выиграть в споре, договориться о выгодных условиях сделки или убедить себя не сдаваться. Forbes Life публикует главу о способах противостояния хамству
Есть два способа дать отпор хаму: либо интеллектуально, либо физически. Я пишу только об интеллектуальном отпоре. Если вдруг вы предпочитаете использовать физическую силу, то прежде чем бить, подумайте, умеете ли вы это делать, и не прячет ли ваш оппонент за пазухой то, чему вы не сможете противостоять? И не забывайте о существовании Уголовного кодекса.
Озвучу также две самые частые ошибки при ответе на оскорбления. Первая возникает из-за слабости: мы опускаем взгляд, не знаем, что ответить, берем паузу или просто уходим. А вторую ошибку можно сравнить с игрой в пинг-понг, когда на обидные слова мы начинаем отвечать в стиле «сам такой!», виной чему является отсутствие контроля над своими эмоциями.
Многие блогеры в комментариях под своими роликами устраивают с оскорбителями как раз такую перепалку, и это неминуемо ведет провокаторов к победе.
Данная тема крайне актуальна сегодня: ситуация вокруг напряженная, многим становится сложнее себя контролировать, и все это выливается в стычки и конфликты. Люди оскорбляют друг друга в Интернете, в социальных сетях, каждый день встречаются с троллингом, буллингом, газлайтингом . Именно поэтому важно знать, как правильно реагировать на подобное поведение.
Последствия неправильной реакции бывают крайне негативными: это и злость, и гнев, и обида, и физическая агрессия, и испорченное настроение, и — как следствие — конфликты.
Я не случайно ранее упомянул Уголовный кодекс: оскорбления вызывают в нас сильные эмоции, ими легко увлечься и намять друг другу бока, а то и сделать что-нибудь похуже. Есть примеры, когда в результате взаимных нападок людей в чатах или в сетевых играх реакция была крайне агрессивной, и случались не только избиения, но даже убийства.
Почему так происходит? Человек, который нападает и оскорбляет, умышленно или нет раскачивает наш маятник эмоций — от прямых оскорблений он буквально «улетает вверх», и вы перестаете себя контролировать.
Такой маятник есть в душе у каждого. Чтобы лучше его понять, представьте шкалу эмоций от единицы до девяти. Теперь вспомните и опишите реальную ситуацию, когда вы чувствовали себя хорошо и спокойно, ничего не отвлекало и не раздражало.
Это единица. На другом конце — крайняя степень гнева, когда уже трясет, и хочется смести все на своем пути, разорвать обидчика в клочья. Вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы чувствовали что-то подобное.
Это девятка.
Теперь вы представляете размах вашего маятника. Так вот, негативные последствия оскорблений начинаются, когда эмоции поднимаются по шкале выше шести пунктов. Старайтесь следить за этим и не допускать чрезмерного накала страстей.
В этой главе мы разберемся, когда человек оскорбляет осознанно, а когда просто не может с собой совладать. Нужно обязательно различать эти ситуации, и я объясню, для чего.
В своем курсе «Жесткие переговоры» и в книге «Кремлевская школа переговоров»1 я описал тип поведения, называющийся «подростковым». Его можно охарактеризовать как «закрытые глаза» и «открытый рот». Человек немотивированно хамит, грубит, просто так, без цели, хоть бы и из-за плохого настроения.
Другими словами, за него говорят эмоции. Так, к примеру, ребенок может накричать на родителя, сказать «я тебя ненавижу» — и через секунду уже сожалеть о своих словах. Недавно мой щенок прогрыз шнур от велостанка.
Я разозлился: «Ух, сейчас ты у меня получишь. » А потом подумал: «Ну, я же сам его оставил». Первая реакция — совершенно подростковая, и можно из этого состояния «врезать» не только щенку, но и любому, кто первый попадется под руку.
В таких ситуациях не надо действовать сразу. Когда ктото оскорбляет вас неумышленно — а это распознать очень просто, ведь у него трясутся руки, бегают глаза, его колотит от злости, — не надо реагировать, потому что тем самым вы войдете в конфликт и окажетесь в тупике, ничего хорошего не выйдет.
Можно дать человеку время подумать, перезвонить ему позже. Хорошо, если подобное произошло в смс-общении, в мессенджерах. «Ну все, я не хочу с тобой разговаривать», — когда получаете такие сообщения, не отвечайте на них сразу.
Позвольте вашему собеседнику успокоиться. Скорее всего, он остынет и вернется к диалогу.
Об умышленных оскорблениях тоже поговорим — когда обижают и цепляют намеренно. Все мы реагируем на оскорбления, и сказать, что они нас совсем не цепляют — значит, врать самому себе. Неприятно, когда называют олухом, бездарью и другими обидными словами.
Часто с этим сталкиваются в школах. Родители в таких случаях говорят детям, что нужно относиться к ситуации спокойней. А как быть спокойным, когда тебя называют очкозавром, жирным, тощим, и так далее.
Любые оскорбления задевают наши эмоциональные струны.
Материал по теме
к содержанию ↑1. Пытаемся понять
В подавляющем большинстве случаев, те, кто критикует, сами испытывают чувство сильной обиды. Но их обидчики далеко или они не могут им достойно ответить, поэтому они и срываются на окружающих. Обидные слова не всегда предназначаются именно вам.
Если вы спросите о том, что и в самом деле их беспокоит, то будете удивлены откровениями. Постарайтесь взглянуть на ситуации с другой точки зрения и если это возможно, то выясните причину. Если вы попытаетесь понять тех, кто сказать обидные для вас слова, то обиды может вообще не быть или перенесете ее намного легче.
к содержанию ↑2. Анализируйте смысл слов
Многие специалисты психологи предлагают раскладывать оскорбительные высказывания на несколько частей и постараться отключить эмоции. На высказанные упреки следует ответить, не пытаясь играть роль жертвы. Например, если вам сказали, что «если бы ты по-настоящему любила, то смогла бы похудеть», то нужно сместить фокус вопроса – «и как долго ты чувствуешь себя нелюбимым»?
3. Лицом к лицу
Сложно отражать оскорбительные слова. В некоторых случаях помогут прямые высказывания. Негативные эмоции можно потушить, если взглянуть обидчику в глаза и просто спросить «ты специально хочешь меня обидеть?» или «ты осознаешь, как воспринимаются твои высказывания?» Либо предложить человеку объяснить смысл своих высказываний «уточните, что вы имели в виду» или « я правильно понимаю, что вы…» В подавляющем большинстве случаев, таким критикам становится стыдно разъяснять свои завуалированные оскорбления и собственную неприглядную роль, и они ретируются.
к содержанию ↑4. Помогает юмор
Смех обезоруживает и иногда, лучше всего беззаботно рассмеяться или «сострить» на замечание. Остроумные ответы помогут перевести критику в шутку и вывести вас из-под града обидных слов. А в некоторых случаях, даже сделать обидчика объектом всеобщего смеха.
В любом случае, не получая желанных эмоций, он оставит вас в покое.
5. Согласие как оружие
Многие имеют привычку критиковать близких людей в присутствии посторонних. Одна женщина отучила мужа от такой привычки – она стала носить с собой небольшое полотенце, и когда слышала обидные слова, то соглашалась с ними и прикрывала свою голову полотенцем, как бы в знак позора. Согласие обезоруживало, а за полотенце ему становилось стыдно перед окружающими.
Он очень быстро отучился от неприятной привычки.
к содержанию ↑6. Пропустите мимо ушей
Умение не принимать все сказанное «близко к сердцу», является одной из важнейших способностей, помогающих жить в обществе. Если можете простить, то сразу прощайте и забывайте. Если готовности простить нет, то вы можете зевнуть и отвернуться, как будто вам неинтересен и сам человек, и этот разговор.
Тогда уже будет обидно критику – ведь его сочли скучным и не достойным внимания.
Следующая