Муж живет умом своей сестры
Добрый день.Меня зовут Яна.29 лет.Высшее образование.Работаю.Подскажите пожалуйста, как мне вести себя в данной ситуации.
Уже 6 лет живем гражданским браком.У него до меня был брак 5 лет, после того жениться не хочет вообще.Хотя вижу что любит меня
,как и я его.Уже смирилась с эти.Так как люблю его очень.
Прошли с ним через многие страшные вещи, не буду подробно описывать,я от него не отвернулась,поддержала в трудной ситуации,хотя все абсолютно тогда от него отвернулись ( и родня, и друзья, и сестра).
После того,как с теми проблемами закончилось-тут сестра его старшая (на 4 г. старше) взяла его в оборот-он у нее вроде «раба».У него «золотые руки». Все что хочешь отремонтирует, смастерит.На даче вообще полностью все построил, сделал,и до сих пор делает.Каждые выходные они торчат на даче, она на машине, забирает его в пятницу вечером,и до поздней ночи в воскресенье привозит домой.
Хотя у нее есть муж (тоже гражданский) и от него ребенок.С мужем они живут «как кошка с собакой».Она его постоянно выгоняет-месяц-два пожили,ей что-то не нравится-она его выгоняет.
Муж мой официально не работает,так,подработки, и то, бывает вообще без работы подолгу.Я одна тяну нас 2-х уже сколько лет.Сестра с матерью его вместо того,чтоб гнать на работу-запрягают его по полной.
Но самое обидное,что ему это самому нравится (возиться на даче),я уж много раз пыталась поговорить,но он не понимает.Говорит,причем тут она,я сам хочу,мне интересно.
Решения какие-то принимает он с ней,а не со мной.Спрашиваю-может я вообще здесь лишняя-отвечает,что я преувеличиваю.
Мне может неск дней подряд не звонить,уехать на дачу.А ей названивает по неск раз на день-по поводу и без.
Я редко езжу на дачу,так как вижу как она там командует(считает что она там одна хозяйка-хотя есть еще его мать и бабушка,которые там живут летом), и мне неприятно на это смотреть.Мать его тоже ничего не решает-одна сетсра там всем диктует как жить и что делать.Пытается и мной командовать.
Внимание он мне не уделяет.А в будни-постоянно к ней бегает-она живет от нас в 15 минутах хотьбы. Про работу уже вообще пока молчу,потому что я только начинаю с ним на такие темы разговаривать-сразу все в штыки.Говорит,что если у них интересы совпадают,что в этом плохого.Но говорит,что все равно найдет когда-нибудь.Только это когда-нибудь уже длится долго.
Детей любит (знаю), и хочет (так говорит).Но я пока он не найдет нормальную стабильную работу и не осознает-не вижу смысла.А мне очень хочется-уже 29 лет.Ему 33.
Получается,что там у него семья,а я кто тогда . Сестра его хоть и не показывает-но я чувствую,что меня недолюбливает.Постоянно себя указывает-это не одевай,то не делай,не делай мейк ап.Хотя у меня эффектная внешность, а она не следит за собой,выглядит не очень ухоженно,распустила себя.Злится что я всегда в любых обстоятельствах хорошо выгляжу.Я не лезу в ее жизнь,так зачем лезть в нашу?
Извините за сумбур,проблем много,но эта мне не дает покоя ни днем,ни ночью.Я старалась смириться,закрыть, как и на многие другие вещи,глаза.Но вчера случилась истерика.Приехала с работы-его нет.Звоню-он у нее дома.Скоро говорит приду.Пришел не скоро.И то вечером через неск часов звонит ей опять поболтать.Тут вышел в другую комнату с ней разговаривать-у меня крик души.Я не могла остановиться.Спрашивает-ты что плачешь?Говорит,ты меня к Ире ревнуешь?(Уже осуждала с ним эту проблему)Говорю-да. Я говорю ж тебе жена-почему ты даже прогуляться со мной не можешь найти полчаса.Или сходить куда-нибудь.Или выходные посвятить мне.В ответ-ты говорит,дурочка.
Я же живой человек-как я могу молчать,и все проглатывать.Мне он близкий человек-мне хочется поделиться проблемами,что-то обсудить,а он почти со мной не общается.Только общие фразы-поедим, чаю попьем,постирай майку.Уйти мне некуда.Чтоб даже проучить.Как заставить считаться со мной?Я его в тех сложностях не бросила,эта ситуация в разы легче той,но тут уже у меня чувство собственного достоинства кричит в душе . С ней спокойно нельзя будет поговорить-воспитание у нее,да нет там никакого воспитания-хабальная наглая женщина.
P.S.Никогда не скандалю-говорю спокойно.ЧТО ДЕЛАТЬ.
Консультации, которые помогли людям:
- Муж живет в свое удовольствие (1 ответ)
- Почему муж ставит интересы своей сестры выше нашей семьи? (2 ответа)
- ВИДЕО: Как помочь своему подростку? Полезные советы
Отвечает Ципора Харитан
Боюсь, что Ваше давление прекратить эти совещания, которые Вас, понятно, раздражают, подсознательно вызывают у мужа желание настаивать на своем.
Очень часто, когда мужчина считает, что на него давят, результат получается совершенно противоположный. Слышала когда-то своими ушами от умного немолодого мужчины, самого — психолога по профессии: «Достаточно, чтобы жена вечером спросила меня, в котором часу я собираюсь ложиться спать, чтобы я просидел за своими делами еще хотя бы часа два».
Так что, хотя это и неправильно, видимо, когда Вы мужу говорите: «Зачем ты советуешься с сестрой?», он посылает ей еще один вариант…
Поэтому единственный путь помочь Вашему мужу — совершенно отвлечься от этого и просто не реагировать на такие контакты.
Думаю, что так мужу гораздо быстрее надоест советоваться с сестрой. Одновременно Вы, конечно же, можете высказывать свое мнение о том, какой дом Вам нравится, и показывать мужу его преимущества, но ни единым словом не упоминайте сестру.
Я уверена, что тогда советы сестры начнут ему мешать.
Соответственно, этот метод надо будет применять и тогда, когда он будет консультироваться с сестрой по другим вопросам, то есть — высказывайте свое мнение, но никак не реагируйте на «консультации».
С уважением и пожеланием набраться терпения, чтобы проводить эту «политику» в ситуации, которая справедливо раздражает, Ципора Харитан
к содержанию ↑Просьбы родственников важнее семьи
Здравствуйте! Суть моих переживаний в том, что мой муж выполняет все просьбы матери и сестры, но не мои. Например, сестра попросила встретить её в аэропорту в час ночи и конечно он согласился. Я прошу его отвезти нас с дочкой в гости к моим родителям, на что он отвечает, что есть такси, на нём и езжайте.
Сестру на такси он почему то не отправил. Говорю ему пошли в шесть вечера гулять с мной и дочкой, он говорит, что уже поздно и не идёт, а сестру в час ночи встречать — это ему не поздно. Пока был в отпуске, сказала ему чтобы мы вместе обои на кухне поклеили и ничего.
Зато мать попросила ей вскопать огород и крыльцо сделать, он поехал и сделал. И так во всём. Я так устала от его такого отношения к нам.
Я ему об этом говорила, на что он просто сказал отстань (только матом). Что мне сделать и как себя вести, чтобы это исправить, очень обидно.
Написать отзыв психологу КсенияПсихотерапевт
г. Геленджик
Личностно-центрированная терапия12.05.2021 в 11:16 #76102
Ксения! Это, конечно, безобразие.
Но чтобы Вам дать совет, опишите: насколько велика Ваша зависимость от мужа, материальная, квартирная, каковы Ваши возможности довести до его ума ценность его семьи и т.д.
Как Вы намерены поступить? Ведь обида гложет сердце. А пока успокойтесь. Пусть обиды не терзают Ваше сердце. А урок ему следует преподать.
Если мирно, сходите с ним на семейную консультацию к психологу.
Расскажите о своих обидах его матери и сестре. Устно или письменно. Желаю удачи. Держите меня в курсе дела.
Написать отзыв психологу Крайцеров Борис ВладимировичПсихолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)12.05.2021 в 11:33 #76105
Здравствуйте, Ксения! Очень сочувствую вашим переживаниям и хорошо понимаю, какую обиду вы чувствуюте. Давайте вместе проанализируем, что происходит и как давно, ваш муж ведет себя, как сосед. Семья это договоренность о тех обязанностях, которые каждый в ней выполняет, семья должна гарантировать безопасность, сохранность и делать жизнь легче и приятней.
Какие обязанности лежат на вашем муже? Он обеспечивает семью, окружает вниманием и заботой, с удовольствием исполняет супружеские обязанности? Это вопросы, на которые вы можете себе ответить, чтобы понять, насколько важен этот человек в вашей жизни. Отец моего ребёнка — это не профессия, это то, за что он должен ценить вас безмерно. Выпрашивать внимания, пояснять, как должен вести себя взрослый мужчина, занятие не очень благодарное.
Судя по его поступкам, семьёй он считает мать и сестру. А по идее, его семья -это вы и ваша дочь, а они- просто близкие родственники. Нет ничего плохого в том, что он им помогает, но вы абсолютно правы в своей обиде и недоумении, когда он демонстративно игнорирует ваши просьбы.
На мой взгляд, это своего рода демонстрация,вызов, посыл о безразличие, ведь не может взрослый мужчина не понимать, что он нужен вам, как отец и муж. Был ли он когда то иным? Заботился ли он о вас, как вы того хотели? Можно, конечно, предположить, что у человека сбились ориентиры, что он настолько пресытился семейной жизнью, что перестал её ценить. Стоит поговорить с ним об этом, но лишь раз.
Если вы заинтересованы в продолжении таких отношений, то, возможно нужно обсудить и обяснить, что дочь и вы тоже нуждаетесь в нем, что вы и есть его семья, которой нужна забота и внимание. Разговор без скандала. Если ничего не изменится, то боюсь, что вам, Ксения, придется задать вопрос себе, насколько вы заинтересованы в продолжении подобных отношений.
Написать отзыв психологу Кузнецова ЕленаПсихолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)12.05.2021 в 14:33 #76148
Как давно муж перестал выполнять Ваши просьбы? Как именно Вы его просите? Что происходит в Ваших отношениях? Есть ли недопонимания, помимо этого?
Возможно, в Ваших отношениях произошли недопонимания и поэтому идет такая реакция, Вы обижаетесь, а муж не обращает на Ваши просьбы внимание. Как давно Вы проводили время вместе? Как проходит Ваш повседневный день?
Нет ничего страшного в том, что муж помогает своей маме и сестре, важно понимать, что происходит в Ваших отношениях с мужем.
Попробуйте поговорить с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к.
нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями. Для того, чтобы наладить отношения нужно не только Ваше желание, но и желание самого мужа.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Написать отзыв психологу Пылаева НатальяПросмотр 4 сообщений — с 1 по 4 (из 4 всего)
В этой теме 3 ответа, 4 участника, последнее обновление Пылаева Наталья 3 года/лет, 2 мес. назад.
Участники: 4 Сообщения: 4 —>
к содержанию ↑Муж живет проблемами сестры
Мы с мужем вместе 6 лет (женаты 1 год). Я его очень люблю, но не могу наладить отношения с его сестрой. Он младший ребенок в семье, у них с сестрой разница в 10 лет.
У сестры есть своя семья — муж, ребенок (10 лет). Сестре всю жизнь помогали родители, всегда и во всем, и мой муж, в том числе, бежал на ее зов с первого ее слова. Она из тех людей, которые всегда болеют и жалуются на жизнь.
Если сделать что-то не так, как она хочет — все ее «болезни» обостряются. Все было нормально, пока мы с мужем встречались, ходили друг к другу в гости, общались. Потом мы уехали в США, через 2 года сестра с семьей тоже приехала в США на ПМЖ, но только в другой город, вот тут и началось.
Помогите то, сделайте это, позвоните туда, найдите квартиру, машину, работу. Конечно, мы с мужем помогли, потому что сами были в таком положении. Мы с мужем всегда добивались всего сами, никто нам не дал и цента даром.
Но дальше — хуже, дошло до того, что все разговоры сводились к тому, как нам хорошо и легко живется, ведь мы знаем английский и т.д., а они бедные и несчастные. Постоянно звонит и жалуется мужу. Он стал жить проблемами ее семьи, наша семья на заднем плане.
Он говорит, что любит меня и хочет детей, но я боюсь его преданности его семье, я не хочу быть с ребенком на втором месте. Мы давно планировали переехать в город, где живет его сестра с семьей, но теперь я не знаю, стоит ли? Может, если мы будем жить на расстоянии, все уладится? Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации! Спасибо!
к содержанию ↑Алена
Не бойся и рожай ребенка. Твоему мужу нужен младший зависимый от него, слабый и нуждающийся во внимании объект приложения его отцовских чувств. Ты слишком сильная и независимая, он это знает, поэтому не ведет себя с тобой как покровитель.
А сестра — маленькая, бедная и нуждающаяся в защите. Вот он и реализует себя как «отец», заботясь о ней, тем паче, что она принимает это с благодарностью, и он чувствует себя сильным, нужным, востребованным и «всемогущим». Рожай детей и не бойся.
Человек, который имеет такую потребность заботиться в зависимых и слабых, будет хорошим отцом. Тебе же советую поменьше в вашем союзе проявлять силу характера, стать мягче и «ранимее». Не бойся проявлять свою слабость, чаще проси его помочь тебе с мелочами, старайся находить мужу дела для семьи, выполняя которые, он чувствовал бы свою силу и значимость.
Думаю, что проблема именно в этом. Так что попробуй найти применение его потребностям такого плана внутри семьи и на ваше благо. А вот переезжать в один город, чтобы быть ближе к сестре, не советую.
Об этом надо поговорить с мужем, но не обязательно настаивать на том, что ты не хочешь жить с нею в одном городе. Хотя, если она не самый дурной человек и просто привыкла пользоваться родственниками для достижения своих целей, можно попробовать получить выгоду и от нее. Например, в качестве бесплатной няни ее использовать, если она все равно дурью мается.
Причем ей можно заранее обрисовать перспективы житья в одном городе, прямым текстом сказать, что рассчитываете на нее как на дневную няню для ваших детей, поэтому хотите переехать поближе, ведь ты работаешь, а она все равно английского не знает (то есть, наверняка не работает квалифицированно). Может, ей и самой перспектива вашего переезда покажется менее заманчивой после такого.
Следующая